Scène de bureau (37)

J'entre dans le bureau de Me Narcisse, jeune avocate assez superficielle merci, qui a déjà démontré son incapacité à s'occuper d'un chien.

À cette époque de ma vie, j'ai déjà vécu ma grossesse ectopique et une fausse-couche. Tout le monde au bureau sait que j'essaie de tomber enceinte. Que je me désespère d'arriver à avoir un jour une famille. C'est pas mêlant "j'te souhaite un bébé" est ce que mes collègues écrivent dans mes cartes de fête et de Noël depuis 3 ans. Elles me bombardent d'articles concernant la fertilité et les manières de l'augmenter. Et m'offrent discrètement des kleenex à chaque fois qu'une nouvelle maman se présente au bureau avec son nouveau-né.

Me Narcisse, pour sa part, est une jeune femme célibataire à peine plus vieille que moi qui exprime un mépris des hommes digne d'une triple divorcée de cinquante ans. On ne lui connaît ni chum, ni ex-chum, ni volonté d'être en couple. Par contre, on sait tous qu'elle a subi une très mauvaise fracture à la jambe quelques années plus tôt...

Moi - Voici votre dossier.

Elle (avec un soupir d'une tristesse théâtrale) - Ah merci...

Elle me regarde, avec une mine soigneusement déconfite et l'air d'une fille qui veut que je lui demande ce qui va pas. Bon, allez, je vais faire un beau geste...

Moi - Ça va pas?

Elle - Non! J'suis allée voir mon médecin ce matin, pour un suivi de ma jambe. Tu sais pas ce qu'il m'a dit?

Moi - Non, quoi?

Intérieurement, je me dis que ça doit pas être si pire, parce que malgré cette fracture supposément gravissime, la dame marche sans boitillement et ses jupes de tailleur ultra-courtes nous laissent voir qu'il n'y a nulle disparité visuelle entre ses deux jambes. Ni même de cicatrice.

Elle - Il m'a dit que tout allait bien, mais que si je ne veux pas risquer des complications un jour, faut que je reste mince.

Moi (ne comprenant pas le problème, puisqu'elle ne présente aucun surpoids et semble aimer essayer la dernière diète à la mode pour perdre un cinq livres en trop imaginaire) - Euh... Ok.

Elle (catastrophée) - Tu comprends pas ce que ça veut dire?

Moi - Ben non, qu'est-ce que ça veut dire?

Elle - Ben ça veut dire que je pourrai jamais avoir d'enfant!

Et elle enfouit son visage dans ses mains, comme si elle pleurait. Heureusement, ça semble pas être le cas. Parce que je ne me sens aucune envie de la consoler.

Moi - Si c'était le cas, j'pense qu'il te l'aurait dit clairement.

Elle (se redressant et épongeant du bout des doigts des larmes imaginaires, en prenant bien soin d'épargner son mascara) - Ben voyons, c'est clair! Je pourrai jamais me permettre de me retrouver avec un ventre de baleine pis du poids en trop! Non seulement ça déformerait ma posture, mais ça ruinerait ma jambe!

Moi - Ah oui, t'as raison, c'est terrible. Tu espérais avoir des enfants?

Elle - Évidemment. Quand j'aurai trouvé un bon père. T'es pas la seule qui en veut tu sauras! Mais maintenant, on est deux à ne pas pouvoir en avoir.

J'ai alors eu la désagréable impression que je venais de comprendre le but de son petit laïus : créer un faux point commun entre nous deux. Ou alors essayer d'attirer sur elle un peu de l'attention dont les mamans du département m'entourent...

Moi - Jusqu'à preuve du contraire, pour moi c'est juste une question d'être patiente.

Et je suis sortie.

L'avenir allait me prouver qu'il me fallait effectivement de la patience, un petit coup de pouce pharmaceutique... et m'éloigner des Me Narcisse de ce monde...