À entendre les femmes de mon entourage qui ont déjà eu des
enfants, toutes les transformations et malaises vécus pendant la grossesse, y’a
rien là, c’est ben pire après.
Selon elles, après avoir accouché je dois m’attendre à ce
que:
- mes seins s’affaissent et disparaissent
- mon ventre soit à jamais mou et gros et marqué de vergetures
- mon dos reste douloureux, avec un nerf sciatique coincé
- mes dents tombent
- mes cheveux aussi
- une moustache me pousse
- mes cernes deviennent permanents à cause du manque de
sommeil
- je n’aie plus le temps de faire du sport, lire un livre,
teindre mes cheveux, magasiner des vêtements à ma taille ou même prendre une
douche
- je doive dire adieu à ma libido
Pourtant, à chaque fois que je croise un chauve moustachu
édenté et cerné, avec un gros ventre mou, une démarche de canard, un discours
d’inculte, une frustration sexuelle évidente et une apparence pas très soignée, il m’assure qu’il n’a jamais été
une femme et qu’il n’a jamais donné naissance! :p
Addendum
Mon journal local jase de moi. Et c'est vraiment le fun d'apprendre ce que Christine Brouillette pense de mon texte! :) La journaliste a fait une bonne job de résumé en plus: j'pense qu'on a parlé pendant quasiment une heure.
32 commentaires:
Ça doit être l'après grossesse sympathique... 8oD
Yack!!! Je ne savais pas ça! oO Avoir sû...
@Luc : Ah, ça doit être ça! ;)
@Vincent : T'en fais pas, même les femmes qui me mettent en garde n'ont pas l'air si pire que ça! ;)
Moi on m'avait dit que les souper en amoureux ce serait fini! Trois enfants plus tard, mon chum et mois soupons encore aux chandelles tous les samedi soirs!
Haha c'est drôle cette idée de dents. Ma dentiste m'avait dit que c'était juste parce que certaines mamans prenaient pu le temps de se brosser les dents ;) Mais pour les cheveux, c'est vrai, mais juste pendant un temps! Supposément que pendant la grossesse nos cheveux tombent pas comme notre corps est en mode "je conserve toutes mes énergies". Fort utile n'est-ce pas.
Sinon, prendre le temps de faire plein d'affaires, ben, ça dépend de tes priorités... ;) Tu vas lire beaucoup beaucoup de livres, mais, peut-être que ça va toujours être les 3-4 mêmes haha.
T'as oublié de dire que
- ton sens de l'humour va disparaître ;
- tu n'auras plus jamais droit au silence ;
- tes cuisses vont se couvrir de cellulite au point de ressembler à des ballons de basketball...
@Annie : Comme pendant une couple d'années les enfants se couchent tôt, je vois pas en quoi les soupers en amoureux seraient impossibles, en effet. (Et plus tard il est tout à fait possible de leur servir leur plat préféré avant de les ploguer en avant d'un film, pendant que les parents relaxent aux chandelles... mes parents faisaient ça entk! ;)
@Myr_Heille : Comme les cheveux et poils servent au corps à éliminer les toxines, la raison pour laquelle on perd moins de cheveux durant la grossesse, c'est pas une question de conservation d'énergie, mais bien parce que le corps se garde des anti-poisons naturels.
@Sébastien : Oh, je suis sûre qu'on peut toujours en rajouter. Mais des fois je regarde certaines mamans aller et je me dis : "Ouais, les séquelles de la grossesse ont le dos large!" ;)
Ça parle au diable! Moi aussi ma grossesse est terminée, et j'ai commencé à perdre mes cheveux à pleine brosse!
Et je n'ai, effectivement, plus le temps de faire du sport.
En revanche, les dents tiennent bon. :O/
@Daniel : Paraît que y'a pas deux grossesses pareilles! ;)
Exact! Quand l'allaitement est fini, vive le retour du vin en soirée pour se faire un bon petit repas d'amoureux, parfois même en famille avec la chandelle, c'est mignon aussi!
@Daniel: tu n'as AUCUN droit de te plaindre de tes cheveux, dixit le gars qui a commencé sa calvitie à 16 ans... j'appelle à la barre Phil-Aubert, Séb Aubry, Yves Meynard, Jean-Louis Trudel... (ok, de ton bord, tu peux demander l'aide de Joël)
@Sébas : Tu peux ajouter mon chum dans la liste de tes témoins! ;) (Il s'est pas rasé le coco pour rien : ça commençait à se dégarnir tout seul!)
Hum, je préfère rester neutre dans ce conflit-là. Je pense que ça va être plus amusant d'assister que de participer dans ce cas-ci. ;)
@Sébas : Ok, Sébas, à moins d'un subpoena, mon chum se désiste! ;)
Hum... Calvitie... Calvitiane?
Là vous seriez sûrs qu'elle serait la seule à porter ce nom à la garderie!
Hé! L'après-grossesse, tu en fais ce que tu veux! Pis même en allaitant, on peut prendre un petit verre d'alcool à l'occasion, il suffit d'attendre quelques heures pour l'éliminer avant de donner le sein, et ni vu ni connu. Les premiers mois, on a moins d'énergie à se consacrer (à nous et au couple) puisqu'on se concentre totalement sur le bébé, mais ça revient. Ceux qui disent le contraire sont bien cyniques!
PS: félicitations pour l'article mentionné, c'est super!
@Daniel : Quelle garderie? ;) On est une famille de réactionnaires où la maman va rester à la maison! ;)
@Hélène : Je déconnais, mais j'ai vraiment entendu toutes ces mises en garde, venant de plusieurs femmes différentes!
Ah, le plaisir de boire à nouveau du vin avec mes pâtes!
N'importe quoi! un bébé ca dort (les parents, un peu moins, parfois), mais tout le reste, c'est comme l'écriture, faut juste y donner du temps :)
Bon, pour les détails techniques, je t'en reparlerai :P
@Gen: Ah bin... j'ai appris aujourd'hui le mot "subpoena". Je connaissais la procédure mais pas son nom...
L'après-grossesse, ça veut dire: un bébé! si je ne m'abuse.
Et rien d'autre n'est important.
J'ai pas hâte d'être enceinte juste à cause de ça...
Ça me fait toujours plaisir de rendre service! ;)
@idmuse : J'm'en fais pas trop pour les détails techniques. ;)
@Femme libre : C'est pas mal ce que je me dis! Je vais avoir mon bébé? Oui? Alors le reste, on avisera! ;)
Awww, c'est beau ce que dit Une femme libre (et en plus, c'est tellement vrai)
Julie Martel a eu deux enfants. Que rajouter de plus pour t'encourager?
Joël Champetier
@idmuse : Oui, hein! :)
@Joël : En effet! Toi tu sais parler aux femmes! ;)
Julie Martel a maintenant deux adolescentes, qui l'ont fait vieillir de dix ans en quelques saisons, menée au bord du burn-out et ont donné lieu à des scènes d'anthologie («scène» au sens québécois de «faire une scène»).
Je mentionne ça pour que la liste des bonheurs qui te sont promis soit complète, Geneviève ;0)
@Daniel : Si le physique actuel de Julie est le résultat de "vieillir de dix ans en quelques saisons", j'suis preneuse! ;) Pour le reste... Ben oui, Daniel, des enfants, ça use les nerfs et ça dérange. J'suis au courant, t'en fais pas! ;)
Julie Martel a vieilli ? Je suis sceptique: cette femme-là aura toujours 25 ans. Comparez ses photos depuis les vingt dernières années et vous verrez...
...je me souviens qu'elle portait fort bien son adorable costume de collégienne au dernier Boréal... :P
@Sébas : C'est que Daniel l'a connue à 15 ans, quand elle semblait en avoir 10! ;)
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